Adivina kien...

Siiiiiiiii!!! porke VOS lo pediste, vuelvo al blog!!! Bueno, es dedicatoria es para mi nomas, pero bueno, jejeje... y si, estoy tan al pedo ke no se me ocurrio otra cosa (en realidad si, pero hacer weba es mas facil) ke empezar de nuevo con esto del blog, por ahi para compartir algunas vivencias/ocurrencias ke tengo, aunke cada cosa se me ocurre... por eso, como reza el titulo de este post... ADIVINA KIEN VINO!!!

Ah! si tienen ganas de ver algunos programitas ke hice, pasense por www.pablux.tk (si, alto chivo, y?)... byyyyyyyyyyeeeeeeeee!!!!!!

Mi......aaaaaaaaaaa!!

Hoy, expresion libre... kiero descargarme, siento un peso terrible sobre mi espalda, hace unos dias siento ke alguien necesita un "abrazo", y yo me siento encerrado, desconectado, con las manos atadas, yo se ke es (en mayor parte) por razones laborales y de horarios, pero igual, kisiera poder hacer algo mas ke preguntar... y no puedo, no se si es por faltarme un momento propicio, o por faltarme las palabras justas, simplemente no puedo, me siento mal con mi persona, creo ke puedo hacer mas, pero no lo hago... creo ke soy un idiota... :(

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Ah... Hoy es el Dia Mundial de la Lucha contra el Sida... y no tengo nada mas ke agregar...

Citas Celebres sobre el Ateismo

“Sí Jesús hubiera sido ejecutado hace veinte años, los niños católicos irían a la escuela con sillitas eléctricas en sus cuellos en lugar de cruces”.Lenny Bruce

“La verdad no demanda creencias. Los científicos no unen sus manos cada domingo, cantando ‘¡Sí, la gravedad es real! ¡Tendré fe! ¡Seré fuerte! Creo en mi corazón que lo que sube tiene que bajar. ¡Amén!’. Si lo hicieran, pensaríamos que están bastante inseguros de ello.”Dan Barker, ex-predicador

“¿La definición de superstición en una oración? superstición, es lo que llamamos a las religiones de otras personas”.Joseph Campbell, antropólogo estadounidense

“Por simple sentido común no creo en Dios, en ninguno”.Charlie Chaplin, cineasta irlandés

“Los dioses son cosas frágiles; pueden ser asesinados con un atisbo de ciencia o una dosis de sentido común”.Chapman Cohen

“La realidad es aquello que, cuando dejas de creer en ella, no desaparece”.Philip K. Dick

“Era, por supuesto, una mentira lo que leíste sobre mis convicciones religiosas, una mentira que ha sido sistemáticamente repetida. No creo en un Dios personal y nunca lo he negado, por el contrario, lo he expresado claramente. Si algo hay en mi que puede ser llamado religioso es entonces la admiración sin límites a la estructura del mundo hasta donde la ciencia ha podido revelarnos por el momento”.Albert Einstein

“Está dispuesto Dios a prevenir la maldad, pero no puede? Entonces no es omnipotente.¿Puede hacerlo, pero no está dispuesto? Entonces es malévolo.¿No es él capaz ni tampoco está dispuesto? Entonces, ¿por qué llamarlo Dios?”.Epicuro

“Una superstición es una religión en la que ya nadie cree”.James Feibleman, filósofo estadounidense

“La religión es la compulsión a repetir una acción “neurosis obsesiva” mas extrendidaSigmund Freud

“Los sentimientos de ‘amor y temor de dios’ no tienen su origen en dios, si no en los seres humanos. Son sentimientos de frustración dirigidos por el hombre a un ser imaginario que pretende sea su padre…”Sigmund Freud

“La mayoría de los hombres prefiere y encuentra más fácil creerse cualquier•cosa•que tomarse el trabajo de investigar”.León de Gandarías

“La religión es el opio de los pueblos”.Karl Marx.

“Los seres humanos pueden vivir sin dioses pero los dioses le deben la vida a los seres humanos, es decir, son una extensión imaginaria de la realidad, el resultado de una masturbación”.Luís García Montero, poeta granadino

“Si vamos a enseñar ‘la ciencia de la creación’ como una alternativa a la evolución entonces, también deberíamos enseñar la teoría de la cigüeña como una alternativa a la reproducción biológica”.Judith Hayes

“Lo que he hecho es mostrar que es posible que la forma en que comenzó el universo esté determinada por las leyes de la ciencia. En ese caso, no sería necesario apelar a Dios para decidir cómo comenzó el universo. Esto no prueba que no exista dios, sólo que Dios no es necesario”.Stephen W. Hawking

“La teología nunca ha sido de gran ayuda, es como buscar, a medianoche y en un sótano oscuro, a un gato negro que no está ahí”.Robert A. Heinlein

“Ahora se suele criticar a la televisión por transmitir tanta violencia, cuando más cruel ha sido la Biblia: en sus páginas se come a niños, se llama a matar a los enemigos, se queman casas, se sacan los ojos a los hombres. Los dueños de la televisión moderna no han inventado nada nuevo”Ryszard Kapuscinski, periodista y escritor polaco

“¡Desde tiempos inmemoriables es sabido cuán provechosa nos ha resultado esa FABULA de Jesucristo”Papa León X

“Argumentar con una persona que ha renunciado a la lógica, es como dar medicina a un hombre muerto”.Thomas Paine

“Cuando una persona padece delirios se le llama locura. Cuando muchas personas padecen de un delirio, se le llama religión”.Robert M. Pirsig

“La vida es sólo un vistazo momentáneo de las maravillas de este asombroso universo, y es triste que tantos la estén malgastando soñando con fantasías espirituales”.Carl Sagan, astrónomo estadounidense 1934-1996

“No puedes convencer a un creyente de nada porque sus creencias no están basadas en evidencia, están basadas en una enraizada necesidad de creer”.Carl Sagan

“¿Por qué debemos aceptar los consejos del papa sobre sexo? Si el sabe algo al respecto, pues, ¡no debería!”George Bernard Shaw

“El martirio es la única forma en que una persona sin ningún tipo de habilidad puede convertirse en alguien grandioso”.George Bernard Shaw

“El hecho de que un creyente pueda ser más feliz que un escéptico es tan cierto como decir que el borracho es más feliz que el hombre sobrio”.George Bernard Shaw

“Ahora ya sabemos que el alma es el cuerpo y el cuerpo el alma. Nos dicen que son diferentes porque quieren persuadirnos de que podemos quedarnos con nuestras almas si los dejamos esclavizar nuestros cuerpos”.George Bernard Shaw

“Si hablas con Dios estás rezando; si Dios te habla a ti tienes esquizofrenia”.Thomas Szasz

Como no hacer amigos

Como 'no' hacer amigos:

1. En el autoservicio, especifica que te vas a llevar tu pedido para llevar.
2. Si tienes un ojo de cristal, golpéalo con el boli ocasionalmente mientras hablas con otra gente
3. Empieza cada comida chupando todos los alimentos y di que es "para que nadie te la birle"
4. Llama a tu perro "Perro".
5. Mantén tus limpiaparabrisas siempre funcionando sin importar el tiempo que haga para "mantenerlos a punto".
6. Contesta a todo lo que digan con "Eso es lo que tú piensas…"
7. Explica que llevas siempre el casco de la bicicleta puesto como parte de tu "entrenamiento como astronauta".
8. Ajusta el color de tu tele para que toda la gente parezca de color verde y dile al resto que es "por que me gusta así".
9. Dile a los teleoperadores del 1004 que su voz suena gay y pídeles una cita.
10. No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento.
11. Pega chips anti-robo en las mochilas de la gente.
12. Oculta los productos de uso diario en lugares inaccesibles.
13. Pide cortezas de cerdo para acompañar a tu filete.
14. Cambia siempre de canal 5 minutos antes del final de cada programa.
15. Graba trozos de "Sweating to the Oldies" sobre las escenas clave de películas de alquiler.
16. Rechaza tomar asiento en los restaurantes, y limítate a comerte los aperitivos al lado de la caja.
17. Compra una cantidad exagerada de conos de tráfico y redirige calles enteras.
18. Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta.
19. Escribe "X - TESORO ENTERRADO" en lugares al azar en todos los mapas de carretera de alguien.

20. Informa a todo el que conozcas de tus teorías conspiratorias sobre el asesinato de Kennedy, los OVNIS y O.J. Simpson.
21. Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: "¿Oyes eso?", "¿Qué?", "No importa, ya ha parado."
22. Enciende bengalas en una tarta de cumpleaños.
23. Ponte a dar vueltas por un restaurante pidiéndole al resto de los comensales un poco de perejil.
24. En la lavandería, usa una secadora para cada uno de tus calcetines.
25. Asómate por encima del hombro de alguien, murmurando mientras lee.
26. Pregunta a la gente de qué sexo son.
27. Cómete el relleno de las Oreo, y deja las galletas otra vez en la bandeja.
28. Mientras estés haciendo una presentación, mueve ocasionalmente tu cabeza como un periquito.
29. Miente sobre cosas triviales, como la hora que es.
30. Deja tus luces de Navidad encendidas hasta septiembre.
31. Cámbiate el nombre por el de "John Aaaaasmith" para aparecer el primero en la guía telefónica. Di que es un nombre hawaiano, y exige a la gente que pronuncie cada "a".
32. Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan.
33. Mordisquea los bolis que te hayan prestado.
34. Ponte mucha colonia.
35. Escucha discos de 33rpm a 45rpm, y di que la velocidad superior es necesaria por tu "procesamiento mental superior".
36. Sigue a los cantantes en la opera.
37. Corta tu hierba con tijeras.
38. En un torneo de golf, canta "swing-batabatabata-suhwing-batter!"
39. Pide a la camarera una silla para tu "amigo imaginario".
40. Ve a un recital de poesía y pregunta en cada poema por qué no rima.
41. Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas. Murmura algo sobre "perfiles psicológicos".
42. Pon la misma canción cincuenta veces en el equipo de música.
43. Dibuja señales extraterrestres en el césped del jardín de tu casa.
44. Concierta citas para el 31 de septiembre.
45. Invita a un montón de personas a las fiestas de otras personas.
46. Deja la fotocopiadora preparada para reducir al 200%, extra oscuro, papel de 17 pulgadas, 99 copias.
47. En el concepto de todos tus cheques, escribe "por masaje sensual".
48. Aplasta de un golpe los sobrecitos de ketchup.
49. Aprende a hacer ruidos de fax y módem.
50. Subraya información irrelevante en documentos científicos y manda una copia "cc" a tu jefe.
51. Termina todas tus frases con las palabras "como dice la profecía".
52. Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos.
53. Desarma tu pluma y lanza el cartucho "accidentalmente" por la habitación.
54. Di números aleatorios mientras alguien esta contando.
55. Grapa documentos en el medio de la página.
56. Investiga públicamente como de lento se puede croar como una rana.
57. Pega bocinazos y haz la ola a los extraños.
58. TECLEA SOLO EN MAYÚSCULAS.
59. teclea solo en minúsculas.
60. no uses ningun signo de puntuacion ortografica
61. Siempre que puedas, esquiva en vez de andar.
62. Intenta tocar "William Tell Overture" dándote bajo la barbilla. Cuando casi hayas terminado di "No, espera, me he liado" y repite.
63. Canta la sintonía del show de televisión Batman tan fuerte como puedas, una vez y otra, y otra…
64. Dile a la gente que su acento no confunde a nadie.
65. Toca el tambor en cualquier superficie disponible.
66. Escribe el sorprendente final de una novela en su primera página.
67. Pon alarmas a horas aleatorias.
68. Aprende código Morse y mantén conversaciones con amigos en público consistentes en "Beeeep bip bip beeeep bip.."
69. Compra grandes cantidades de hilo dental de menta solo para saborearlo.
70. Deja tu cinta de "Nine Inch Nails" en el estéreo del viejo tío Ed, con el volumen convenientemente ajustado.
71. Viste únicamente prendas de color naranja butano.
72. Ponte los pantalones del revés.
73. Comienza todas tus frases con "Ohh la la!"
74. Saca diariamente a tus compañeros de la pereza matinal con "Metal Machine Music" de Lou Reed.
75. Deja la impresora de alguien en modo comprimido-cursiva-apaisado.
76. Paga tu cena en céntimos.
77. Pon cascabeles a todas tus prendas.
78. Repite todo lo que alguien dice, como una pregunta.
79. Deja propinas en moneda boliviana.
80. Pide que todo el mundo te llame "Conquistador."
81. Junta bien fuerte todas las piezas planas de Lego.
82. En los villancicos de Navidad, canta "Jingle bells, Batman smells" hasta que no puedas más.
83. Viste una capa que rece "Magnífico"
84. Termina la canción de las 99 botellas de cerveza.
85. Canta entera la canción "Esta es la canción interminable" de Lampchop.
86. Deja el intermitente puesto durante cincuenta millas.
87. Simula que tu ratón es un emisor-receptor de radio, y habla por él.
88. Coge el coche y conduce media manzana, luego aparca de nuevo.
89. Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación.
90. Cultiva el acento Noruego. Si eres Noruego ponle un deje sureño.
91. "Olvida" el final de un chiste largo, pero asegura al oyente que "era buenísimo".
92. Agárrate de vez en cuando al mobiliario, informando a los curiosos de que no te quieres caer "si llega el gran terremoto".
93. Tararea deliberadamente canciones pegadizas para tus colegas, como "Feliz Navidad", "Sugar" o "Macarena".
94. Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante.
95. Pide "crear una interfaz" con alguien.
96. Recita frases molestas sin cesar, como "sticky wicket isn't cricket."
97. Mira la imagen estática de la televisión y di que puedes ver el "dibujo mágico".
98. Arrastra los pies sobre una alfombra seca y peluda y busca alguna víctima (¿electricidad estática?)
99. No mires nunca a los ojos de tu interlocutor.
100. Mantén fijamente tu mirada en los ojos de tu interlocutor sin apartarla.
101. Construye tu propio "Star-Trek tricorder" y "escanea" a la gente con él, diciendo los resultados.
102. Narra todo lo que hace una persona acción por acción con la voz nasal de Howard Cossell.
103. Ladra de vez en cuando con voz aguda.
104. Di "O.K., eres gay" a cualquier cosa que diga alguien.
105. Mientras alguien habla, huele sus hombros.
106. En una conversación, mira por la ventana y di "Espera, vuelve a empezar. No estaba prestando atención".
107. Pregunta a todos si se han puesto desodorante hoy.
108. Quítate los zapatos y déjalos encima de la mesa.
109. Cuando hables a alguien, mira a un punto situado 5 centímetros a su derecha.
110. Cuando estés cerca de alguien de "clase alta" pregúntale "Perdone, ¿tengo un moco colgando? Creía que me lo había quitado."
111. Intercambia el mobiliario del jardín de un vecino con el de otro.
112. Llama al trabajo y diles que tienes algo mejor que hacer hoy.
113. Cómprate un pez naranja y pregúntale al dependiente si viene con patatas fritas.
114. Prueba todos los sabores de helado y dile al dependiente lo que no te gusta de cada uno.
115. Saca la cera de tu oreja y pregunta si podrías usar su manga para limpiarte.
116. Insiste en que cosas completamente ridículas son verdad, como que Clinton es todavía presidente.
117. Habla con un fuerte acento galés.
118. Ponte una zapatilla de cada color.
119. Aprende "Ice Ice Baby" de memoria y recítalo sin fin.
120. Muéstrate en completo desacuerdo con cada cosa que cualquiera diga.
121. Tírales piedras a la gente que pase al lado de tu casa.
122. Cambia de canal de televisión cada dos segundos.
123. Insiste en que Celine Dion es mejor que los Beatles.
124. Cada vez que alguien diga algo, suelta una carcajada, como si hubieran contado un chiste muy bueno.
125. Llama a McDonald's e intenta reservar mesa para esa noche.
126. Pasa todo un fin de semana imitando a R2-D2.
127. Llama a números arbitrarios y di que has secuestrado a su hija.
128. Recita los primeros 4.000 decimales de Pi. Pregunta a la gente si también lo quieren oír en binario.
129. Simula que te has quedado completamente sordo.
130. .sèver la ebircsE
131. Ve a casa de la gente, entra directamente al frigorífico sin decir hola, y zámpate su comida.
132. Habla tan bajo que la gente tenga que pedirte constantemente que lo repitas.
133. Recita en voz alta los secretos más embarazosos de la gente en los restaurantes.
134. Toca la guitarra eléctrica fuerte y mal, cuando vengan los vecinos a pedir que bajes el volumen toca más fuerte y peor. Cuando vengan a quejarse de nuevo di "Oh, lo siento. Creí que me pedisteis que tocase más fuerte"
135. Intenta meter la palabra "cornucopia" en cada frase que digas.
136. Conduce por el lado contrario de la carretera.
137. Aprende a tocar el piano en secreto, ve a casa de un amigo que tenga piano. Di que tu nunca has tocado el piano y toca "Jesu Joy of Man's Desiring" perfectamente a la primera. Di "Será que soy un pianista natural…"
138. Ve en canoa y canta la sintonía de Hawai 5-0.
139. Di que hasta hace poco pensabas que Michael Jackson era una mujer.
140. Ponte una gorra y repite "¡Qué passa tronco!" sin cesar.
141. Ve a un concierto de Metallica con una camiseta de Michael Bolton.
142. Dile a todo el mundo que eres primo de Bill Clinton.
143. Saca fotos de la gente que va por la calle y sal corriendo.
144. Dedica tu vida a la política, hazte presidente de los Estados Unidos, y entonces sube todos los impuestos un 90%.
145. Traga una lata entera de Coca-Cola de un trago y suelta un eructo brutal.
146. Insiste: fue Bobby quien disparó a J.R.
147. Ladra como un perro cada vez que alguien diga la palabra "el".
148. Cablea el coche de la gente para que el claxon empiece a sonar tan pronto como se encienda el coche.
149. Ve a trabajar en monociclo.
150. Escribe correos electrónicos a Microsoft contándoles que has descubierto errores en Windows XP que realmente no existen.
151. Mira fijamente a alguien durante aproximadamente cinco minutos, asegúrate de que sabe que le estás mirando fijamente. Entonces empieza a acercarte lentamente mientras tarareas el tema de Misión:Imposible. Husmea su cabeza y aléjate corriendo. Repite.
152. Refunfuña continuamente durante una conversación.
153. Quita la goma de todos los lápices de tu casa, o mejor aun, de la casa de otro.
154. Cuando estés en el chat, deletrea todo incorrectamente.
155. Repite sin cesar las canciones de Weird Al Yankovic enteritas.
156. En un día caluroso de verano, conduce empapando a la gente con pistolas de agua.
157. Compórtate como un borracho cuando estés caminando por una calle llena de gente.
158. Vístete completamente de blanco y ve a luchar en el barro.
159. Ve hacia alguien que esté comiendo. Ponte a mirarlo fijamente hasta que se de cuenta. Continúa haciéndolo hasta que te pregunte qué estás haciendo. Responde "He estado viéndote comer los últimos 30 segundos… ¡Que raro eres!" Vete del restaurante.
160. Habla contigo mismo constantemente mientras caminas.
161. Mueve el marcalibros de alguien tres páginas adelante cuando no estén mirando.
162. Llama a la operadora. Cuando te pregunten "¿Puedo ayudarle?" responde "No gracias, sólo estaba ojeando".
163. Ve a una máquina de regalos y consigue un par de ojos saltones falsos. Cuando los tengas, graba la banda sonora de "La Dimensión Desconocida" una y otra vez. Conduce con los ojos falsos puestos y la canción a todo volumen. Cuando te detengan, salta al asiento del acompañante y di "¡Estaba aquí hace un minuto agente!"
164. Una noche que no sea Halloween, consigue unos cuantos amigos y disfrazaros como Jason de Viernes 13. Entonces colocaros de pie en una autopista separados un kilómetro cada uno.
165. Después de entrar en una pastelería, siéntate en el suelo con las piernas cruzadas y empieza a gritar con voz de crío que no te han puesto suficientes virutas de chocolate.
166. Esconde pasas en los donuts de crema de la gente.
167. Pon fertilizante a la mitad del jardín de tu vecino.
168. Pon A535 (calentador líquido) en el pequeño agujerito de los desodorantes de la gente.
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171. Añade entradas en blanco a las listas para que parezcan mas largas.
172. Llama a todos los buscas que conozcas y déjales el teléfono del McDonald's local como mensaje.
173. Lava y cepilla los árboles de tu jardín.
174. Tírales los periódicos de vuelta a los repartidores.
175. Di a la gente que llevan la cremallera bajada cuando usen pantalones de chándal.
176. Ponte en algún lugar concurrido. Carraspea y ponte a mirar y a apuntar. Observa cuánta gente se pone a mirar.
177. Cuando estés en una conversación, di aleatoriamente "Hola", "Buenos días señor ¿cómo ha pasado la noche?" o "Que tenga un buen día, gracias".
178. Pon cinta aislante encima de las luces del coche de alguien.
179. Dirígete a extraños al azar insistiendo que eres un familiar suyo.
180. Vístete como un "rico de clase alta" y lava cristales en los semáforos de calles al azar. Pide un euro educadamente con acento castellano.
181. Cuando te pare la policía y venga caminando hacia tu coche, avanza lentamente y hazle caminar un trozo más. Sobretodo si llueve.
182. En la oficina, ve cerrando todas las puertas por las que vayas pasando.
183. Ponte siempre a la espalda de la puerta en los ascensores.
184. Sonríe exageradamente, hasta que te duelan los mofletes, a cada vendedor del pueblo.
185. Cuando estés delante de un cajero intenta mantener una conversación con él, o discute con él porque te ha robado tu tarjeta. (Mucho mejor si además hay cola para usarlo)
186. Desdobla todos los clips que encuentres y después cambia cada borrador (de pizarras) por gomas.
187. Exige que te den pruebas de todo lo que te digan (ejemplo: "Hola, soy Bob, encantado…" "DEMUESTRALO!")
188. Afila todos tus lápices EXACTAMENTE a la misma medida.
189. Contesta a todas las preguntas con otra pregunta. Cuando la otra persona diga algo que no sea una pregunta, grita "¡He ganado!".
190. Haz como si fueras un cliente en un banco o en cualquier institución similar. Cuando te llegue el turno y te sientes frente al escritorio para que te atiendan, empieza a reorganizar todo lo que haya encima de la mesa siguiendo distintos patrones. Si te dicen algo diles que "sólo estás reorganizando unas cosillas".
191. En lugar de cantar "99 botellas de cerveza en el muro", canta "999,999,999 botellas de cerveza en el muro".
192. Llama a todas las chicas que conozcas "tío".
193. Canta todas las canciones de PaRappa The Papper y Um Jammer Lammy, juegos de PlayStation.
194. Lleva un reproductor de CD a un concierto y escucha el CD insistiendo que tiene "mejor calidad"
195. Aprieta el botón de "apagado" del PC de alguien cuando esté casi terminando de escribir un trabajo largo, una novela etc. Discúlpate sinceramente, diciendo que creías que era el botón de ajustar el enfoque.
196. LLama al 911 y respira pesadamente.
197. Toma una ducha. Siéntete culpable. Devuélvela.
198. Pasa el cortacésped a tu alfombra (o preferiblemente a la alfombra de otro).
199. Aspira tu césped. (Lee la nota 198)
200. Recita poesía Shakespeariana a todo el que conozcas.
201. Ve a McDonalds y pide una Whopper Big King.
202. Encarga una pizza y pregúntales si pueden "poner la masa encima esta vez, por favor" con voz muy enfadada.
203. Cada vez que alguien te pida que hagas algo o te diga algo, pregúntale "¿Es una amenaza?".
204. Cuando vayas en ascensor pide parar en pisos al azar con diferentes voces, y cuando llegues observa como nadie sale del ascensor.
205. Si vas en ascensor con extraños, empieza a cantar una canción que todo el mundo sepa, entonces espera que los demás empiecen a cantar también. Si no empiezan a cantar, incrépales: "Todo el mundo conoce esta canción. ¿Sois estúpidos?"
206. Haz ruidos de coche en voz alta (como cambiar las marchas) mientras vas caminando.
207. Siempre que alguien diga algo, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de las que ha dicho. Cuando lo explique, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de su explicación. Repítelo durante toda la conversación.
208. Acércate a alguien y dile "¿Te molestan las preguntas irrelevantes?" y aléjate rápidamente.
209. Acaba todas tus frases con "Culo veo, culo quiero".
210. Mete y saca compulsívamente la punta de tus bolígrafos o portaminas durante un examen en la escuela.
211. Actúa como si fueras invisible.
212. Convence a la gente de que eres sordo como una tapia y háblales en un lenguaje de signos inverosímil.
213. Tírate todo el día en un restaurante de comida rápida y espera a ver cuánto tiempo pasa hasta que tienes que pagar tus "rellenos gratuitos". (En ocasiones estos lugares ofrecen la posibilidad de rellenar las bebidas cuando se te acaban)
214. Abre tu mochila o maletín constantemente y pregunta "¿Tenéis suficiente aire ahí dentro?"
215. Mientras vas en un ascensor chilla: "¡¡¡¡AAAAAGGGGGHHHHH!!!! ¡¡¡VAMOS A MORIR!!!" sin razón aparente.
216. Llama a todo el mundo "comunista".
217. Explica aquello de "los pequeños hombrecillos verdes" detalladamente a alguien, y cuando no te crea, acúsale de ser uno de ellos camuflado.
218. Pide a tus vecinos que os reunáis.
219. Cuando alguien acabe una frase di, "¿Y entonces qué pasó?"
220. Pásate a ti mismo por el intercomunicador, pero no intentes camuflar tu voz.
221. Envía cadenas estúpidas con consecuencias fatales como "Si no envías esto a 300 personas en 4 segundos morirás instantáneamente." e insiste después que es verdad y que le pasó a tu tío.
222. Cuando andes empuja un carro invisible y haz ruiditos chirriantes.
223. Dirígete a gente desconocida y pregúntales, muy seriamente "¿Conoces los bollos tío?"
224. Aclara tu garganta cada 3 o 4 palabras cuando estés hablando.
225. Mira a tu mano sorprendido y di: "¡Wow! ¡no sabia que tenia esto!".
226. Si vas conduciendo y ves una de esas pegatinas de "¿qué tal conduzco?", llama e informa a la operadora de que el conductor esta haciendo un gran trabajo.
227. Cuando conduzcas y lleves a algún conocido, cada pocos segundos, pega un frenazo e insiste en que una ardilla acaba de pasar por delante.
228. Cuando conduzcas y lleves a algún conocido, cada pocos segundos, pega un frenazo e insiste en que una ardilla acaba de pasar por delante.
229. Cuando hagas listas, repite entradas para hacer más largo el listado.
230. Siempre que alguien te cuente algo, responde diciendo: "Ya lo sé".
231. Envía esta lista por email a todos tus amigos.
232. Pregunta constantemente a alguien "molesta? molesta?" una vez, y otra, y otra.
233. Dale golpecitos en el hombro a alguien varias veces.
234. Empieza cada frase con: "Por todos los Dioses…"
235. Cuando estés discutiendo, no importa de que, grita sin parar "¡No veo tu nombre escrito!".
236. En público, actúa como si estuvieras vendiendo algo en la teletienda.
237. En un restaurante, devuelve tus platos varias veces para que les hagan cambios y después de un rato di que "¡Eso no es lo que yo había pedido!".
238. Ve a una zapatería y pruébate todos los zapatos. Después di que no estas interesado en ninguno.
239. Ponte azúcar en el pelo, siéntate cerca de un desconocido, y rascate la cabeza como un poseso.
240. Sintoniza una tertulia en la radio de tu coche, baja la ventanilla y empieza a cabecear y a hacer cuernos.
241. Camina con una espada y un escudo de plástico, y dile a los desconocidos: "Debo vengar la muerte de mi padre."
242. Pon cinta adhesiva en la puerta de tu casa como anti-robo.
243. Pega monedas al suelo.
244. Pon mal aposta la fecha y el año en los trabajos que entregues a tus profesores.
245. Haz tus exámenes y ejercicios de física y matemáticas usando sistemas de numeración diferentes a la notación decimal de toda la vida: hexadecimal, binario, números romanos, base 7 o, por qué no, base e. Mezcla varias notaciones distintas en un mismo ejercicio. Si el profesor protesta o se niega a corregirte, acúsale de no saber matemáticas y de no estar capacitado para ejercer la docencia.
246. Llama a números al azar y di: "Hola, soy Julie de la heladería Baskin Robins. Si puedes nombrar 31 sabores en 31 segundos obtendrá una cucharada gratis."
247. ESCRIVE TODO CNO MALLUSCUALS Y MLA.
248. Consigue dos móviles y habla contigo mismo delante de otras personas.
249. Come cosas como sopa o yogur con tenedor.
250. Come cosas como bistec o espaguetis con cuchara.
251. Di "ahá" u otras muletillas cada dos palabras que diga un compañero mientras le escuchas.
252. Cada vez que alguien empiece un refrán, acábalo diciendo: "¡Patada en los huevos!" (Por ejemplo: "A quien madruga…¡Patada en los huevos!").
253. Cuando alguien pregunte por qué te comportas así o por qué has hecho algo responde: "Porque soy escocés".
254. Coje un amigo y poneos a bailar la polca en medio de una calle concurrida.
255. En medio de una conversación, salta de improviso de donde estés e, indignado, exclama: "¡Hablemos del milenarismo!"
256. Si alguien se te adelanta en esto, añade: "¡¡Cojones ya!!"
257. Entra en el centro comercial en formación de comando militar, y cuando veas un segurata, grita: "NOS HAN DESCUBIERTO, ¡¡¡RETIRADA!!!"
258. Ponte a pescar en una fuente pública.
259. Si ves a alguien vestido de amarillo, recita: "Pollito Crispin, amarillo limón, se fue a casa llorando por no saberse la lección".
260. Cuando te dirijas a alguien que no conozcas, habla con un acento argentino, gallego, andaluz… Al despedirte, di la ultima frase con voz normal.
261. Saluda con una reverencia a todo aquel que te presenten.
262. Ponte Gafas de sol de noche, no sonrias y quedate mirando fijamente y con cara amenazante a alguien hasta que huya.
263. En medio de la calle grítales a tus acompañantes: ¡NOOOOO!¡¡¿POR QUÉ MATASTE A MI MAESTROOOO?!!
264. Saluda a la gente que se te cruza por la calle y que no has visto en tu vida llamándoles Jose o Ana.
265. Si ves a alguien que tropieza por la calle, ponte detrás y asegura, levantando las manos, que no ha sido falta.
266. Empieza las frases diciendo: "Mirusté" y habla sin mover el labio superior.
267. Tras recibir un beso en la mejilla pon mala cara y limpiatela
268. Con un amigo, coged un rotulador para pizarra y empezad a dibujar formulas en un cristal, imitando a los de C.S.I. (o enfermedades cómo el Dr. House)
269. Intenta poner faltas ortográficas garrafales en todos los textos que escribas. Si te intentan corregir, adelántate y empeóralas.
270. Coge una motosierra y ponte a perseguir gatos mientras les insultas.
271. Si diseñas un formulario de registro, haz que los futuros usuarios repitan la contraseña 10 veces (o más).

El video ke me dejo sin palabras...

No tengo nada mas para agregar, miren el video...

Matemos al Tio Sam!!!

Me diran anti-yanqui, tambien anti-ingles, otras cosas mas ke no vienen al caso pero, MIERDA, hay cosas ke no se hacen... hoy voy a hacerla corta, posteo un video y la letra del tema, para ke vean lo ke el hijo de su p..a madre de George W. Bush, el Señor Presidente de los EEUU esta haciendo, kisiera poder tenerlo en frente mio, por mas ke me peguen 285 balazos, lo escupiria en la cara y le daria al menos una patada en las bolas... eh dicho...


Y aca esta la letra...

Tío Sam, muñeco de homicidio
Tío Sam, jugamos a matar
Tío Sam, comienza el exterminio
Tío Sam, operación Irak

Suenan los pepinos en Bagdag
Inician la ofensiva militar
La sangre ha comenzado ya a brotar
Cuidado no te vaya a salpicar

Tío Sam, muñeco ultrasádico
Tío Sam, todo por su interés
Tío Sam, misiles diplomáticos
Tío Sam, te van a convencer

Y nos venden sus mentiras por televisión
Engañando al personal yendo de salvador
No hay acuerdo, procedamos a la destrucción
Mataremos sin piedad

Mil muertos más, qué más da, es mi guerra
Voy a lanzar mi arsenal a la tierra
Los muertos los ponen los demás, la miseria
Yo tengo licencia pa matar, a la mierda!!

Siempre en la vanguardia militar
Son los aliados de la OTAN
Máquinas perfectas de matar
Asesinan en el nombre de la paz

Y nos venden sus mentiras por televisión
Engañando al personal yendo de salvador
No hay acuerdo procedamos a la destrucción
Mataremos sin piedad

Mil muertos más, qué más da, es mi guerra
Voy a lanzar mi arsenal a la tierra
Los muertos los ponen los demás, la miseria
Yo tengo licencia pa matar, a la mierda!!
[x2]

ALIADOS ASESINOS, A LA MIERDA!! [x2]

Asesinos del Tratado Atlántico : os saludan los muertos de Irak... [x4]
Los muertos los pone el Pueblo... [x2]

Viva la patria, la puta madre!!! (ke nos parió)

Hablando con una persona (ke te importa kien es!), expresandonos directamente, hablamos (entre otras cosas ke no vienen al caso) de nuestra sociedad, una sociedad ke esta en una constante involucion (lo contrario a evolucion...). Por ejemplo, estamos en una sociedad ke me recuerda a la sociedad inglesa en la edad media, las mujeres son artefactos, en lugar de personas, el pueblo no tiene ni media palabra, es decir, esto es una sociedad de mierda, similar a Arabia, por ejemplo, ellas no pueden salir de sus casas sin el velo, los hombres pueden tener tantas mujeres como kieran, si ellas abrazan a otro hombre ke no sea su esposo (al ke ni siquiera eligen), tienen pena de muerte por adulterio... ya se ke no estamos tan mal, pero, como vamos estamos a un paso. Y digo yo... Mierda! abran los ojos... estamos en el siglo XXI, ke avanza a pasos agigantados! Y nosotros estamos en direccion contraria, a menor velocidad, o sin ser pesimista, simplemente nos kedamos en el tiempo, somos (o son) muy pocas las personas ke se dan cuenta de esto, y un porcentaje mucho menor es el ke realmente le interesa cambiarlo
Seamos realistas, la epoca insita a la humanidad a ke cambie aquella conciencia de mierda ke hasta hace un tiempo estaba sujeta a una estructura cerrada, masificada y escrupulosa, ke obstaculizaba el crecimienteo personal con total libertad. Nos deberiamos dirijir hacia un nuevo horizonte en donde no exista lugar para la mediocridad y ke nos invite ser uno mismo con una escala de valores donde se de prioridad los sentimientos, donde seamos libres de expresarnos sin miedo a represalias de los de arriba, y no desde un punto de vista anonimo, si no dando la cara. Hemos dicho, la puta madre!!!

Texto por: PX & Maricel

La vida... ah! la vida!

La vida cambia, de una manera ke nosotros no siempre podemos controlar, a veces los cambios son probocados por nosotros, otras veces por la suerte, destino, Dios, o la deidad a la cual rindan culto (a mi modo de ver, suerte)... pero... a ke viene todo esto? a ke mierda kiero llegar? Eso... eso ni yo lo se, tal vez kiera llegar al final, tal vez pretenda seguir cminando y nunca llegar a destino, pues en ese momento, creo ke todo se tornaria un tanto rutinario, aburrido, etc... entonces no se, no se ke kiero, y tampoco estoy muy preocupado por eso, despues de todo...
Y con respecto a la pregunta ke se deben estar haciendo ("ke dice este?")... es una presentacion para decir ke estoy provocando un cambio en mi persona virtual, o personalidad virtual, o lo ke sea... estoy intentando ademas ayudar a las personas ke por ahi tienen una duda y me preguntan a mi, poder aportar a los ke por ahi tengan la misma duda y no hayan preguntado, se entiende? Chipalito pasa a mejor vida, empieza la etapa de PabluX... ya me canse de mi antiguo nick, y hace bastante ke ya soy PabluX (para abreviar "PX", pero para la telaraña de webs, es muy corto). Asi ke ya saben, preparense para ver desaparecer los restos de lo ke alguna vez fue Chipalito...

Y hablando de cambios de la vida, dejo este texto copado ke vi en la blogsfera... (abajo esta el link)

¿Cómo estás hoy?, ¿cómo te gustaría estar?.
¿Sentirte alegre?, ¿amada o amado?.
¡Anímate, intenta cambiar de verdad!
¡Diviértete, goza de la vida, de todo lo que te brinda!
Distintas razones han producido ese “encierro”.
Haz mayor el universo de personas con quienes relacionarte, en ello está el comienzo para una vida mas plena, conocer gente distinta de la que hasta ahora haz tratado.
¿Cómo?, ¿dónde?, mira a tu alrededor, ¿a cuántos conoces?, ¿a quién escuchas como quisieras ser escuchada o escuchado?.
Para recibir hay que dar, lo más fácil de practicar es comenzar por escuchar a quién se nos acerque, pero haciéndolo de verdad, intentando ponerse en la piel del otro, prestar verdadera atención, sin pensar una respuesta para cada frase que escuches.
¡Escuchar de verdad!.
Vivimos encerrados en nuestro mundo, pensando y pensando, y jamás llegamos a nada; ¡por un día lindo, hay montones de días sin pena ni gloria!
La soledad es el aislamiento que yo me impongo con una forma de vida aprendida, que puedo modificar.
En tu entorno de personas que cotidianamente ves hay muchos que no conoces, por que solo tenemos un contacto ocasional y no nos interesan como para saber quienes son verdaderamente, no les prestamos atención.
Lo mismo le sucede al otro conmigo; sin embargo si yo cambio de actitud el otro lo hará por reflejo. Milagrosamente comienzas a recibir y lo más asombroso es que, tu vida:
¡CAMBIA!
¡Es simple, pero no es fácil!.
¡Todo lo que eres, lo has aprendido!, algunas cosas bien y otras no tanto.
Hay que “desaprender” lo que no nos sirve y aprender a vivir mas comunicativamente.
¡Vive en armonía con el mundo!
¡Cierra los ojos, piensa y decide, que hacer con lo que te resta de vida!
No te encierres en tus pensamientos, deja los recuerdos, disfruta de quien ocasionalmente esté contigo, en cualquier situación, trabajo, paseo, viaje, en la calle; conversa con todo el mundo, no te sientas mal por que te tomen por lo que no eres.
En tu propia historia está la razón de la soledad. Comienza por definir que quieres, se honesta u honesto y libérate; ¡a partir de tu propio conocimiento se obtiene lo que deseas!
Cuando te propones algo con verdadero entusiasmo, todo el Universo conspira para que lo consigas.

Texto plagiado de http://unmensajeparati.wordpress.com/2006/09/16/tu-vida-cambia/

Unas cortitas...

Un par de conversaciones, tendria ke haber posteado ayer, pero me colgue un poquito jejeje...

Despues esta la vieja ke entra y piensa como pedir cambio sin ke pueda responder "no"
Cliente -(...quien soy?...)
Pablux -...
Cliente -dameeeeeee... cuanto estan los paraguitas?
Pablux -40 centavos señora...
Cliente -y dameeeee... dame 2 (Agarro los dos paraguitas...)
Cliente -NO!, cuanto estan las moneditas de chocolate?
Pablux -30 centavos...(mientras dejo los paraguitas)
Cliente -Bueno, dame 2... paraguitas...
Pablux -Ok
Cliente -Cuanto estaban?
Pablux -(#%&$#)... 40
Cliente -Bueno dame 3, cuanto seria?
Pablux -(3x4=12) Uno con veinte...
Cliente -(despues de abrir un paraguita) Tengo $10 ("como lo cague... jijiji ke viva soy")
Pablux -Bueno...
Cliente -("ke viva soy, consegui cambio jijiji")
Pablux -Su vuelto... (un billete de $5 y el resto monedas) ahora tiene cambio, porke yo no tengo mas billetes...
Cliente -ssssaaaaaahhhhhh (la sssssssssss decila para adentro, para ke entiendas)

osea, no tengo memoria fotografica, menos viendo tanta gente distinta por dia...
Cliente -lo de siempre...
Pablux -cual?
Cliente -Hay, y lo de siempre nomas!
Pablux -y... ke es lo de siempre???
Cliente -uuff, saldo, no te acordas?
Pablux -...

¿y donde esta la necesidad de repetir todo lo ke yo digo, pero poniendole un "?" al final?
Cliente -fotocopias
Pablux -no funciona
Cliente -no funciona?
Pablux -no
Cliente -y otra por aca
Pablux -ni idea
Cliente -ni idea?
Pablux -no

Todo por ahora, para ke vean ke si coleccionara pelotudos, no me alcanzaria el lugar...

Estamos en Google Earth (y yo tengo blog...)

Bienvenidos a mi blog!!! Como estaba previsto, el primer post trata de el noticion, estamos en google earth (para kien no sepa, segun su sitio “Google Earth combina imágenes de satélites, mapas y la potencia de las búsquedas de Google para poner toda la información geográfica del mundo al alcance de tu mano.”, afirmacion nada errada…)
El hecho es ke hasta hace poco tiempo (no se en realidad cuanto, 1 o 2 semanas) Argentina constaba solamente de una cuidad, la capital (xD), pero ahora esta cada ciudad capital de provincia ademas de algunos pueblos, no se si todos pero algunos estan. De momento puede encontrar algun pueblo o cuidad buscando directamente, o bien teniendo las coordenadas, ya ke por el nombre (echo comprobado, al menos a la fecha) dice ke no encuentra coincidencias.
Por otro lado es un excelente software para todo publico, acorde a la facilidad de uso ke se le atribuye al buscador mas utilizado de la web (de cariño, el tio Google), muy util para, alguien ke se desenvuelva en el ambito de… (?) bueno, de eso, despues de todo el primer post no se tiene ke tratar de un analisis de google earth, solo la posibilidad de ver nuestras casas en el
Ademas este primer post trata de algo mucho mas interensante, YO, pero en version blog (porke si este es mi blog, y puedo opinar en el lo ke kiera, tiene algo, si no todo de mi osea ke es como yo, porke dice lo mismo ke yo, ¿¿entonces el es yo y yo soy su blog??) Mierda. me mareo tanto palabrerio. Espero ke les guste el blog (osea yo) y lo linkeen un poco, lo lean de vez en cuando al menos y si kieren dejen un comentario o ke se yo… saludos.

Aca les dejo unas imagenes, para ke no se aburran…


Para ke vean lo sacrificado de mi camino desde mi casa hasta el ciber donde trabajo (comparando con la del otro empleado, Gaston...)


Y aca otra un poquito mas de cerca de mi casa, para los ke kieran pegarse un giro :D